隨著彤姐從牙牙學語的可愛天使upgrade”Terrible Two”,我與婆婆間的過招,也掀起另一波收視高潮(~縮甚麼啦)

 

這時的教養主軸,除了維持不變的照書養外,也開始受到我與老公本身成長經歷的影響。所以,對孩子的要求,首要是夫妻雙方必須先有共識(這仗本文略)下一步才是取得幫忙顧孩子的同居人婆婆的「助力」。

 

但助力通常不是想有就有的(聳肩)。縮縮兩件事吧:

 

第一件事,「零食」可不可以吃? 啥時吃? 吃多少?….啊,或許該先問,甚麼算是零食?

 

2歲的零食,我只給彤姐吃無糖優格及各式米餅(天啊她人生好灰暗喔)。如上集所說,俺第一胎就走一個戰戰兢兢神經兮兮的路線,認定零食對發育無好處,所以嚴格控管飲食。同時我也以身作則,在她面前盡量少碰禁食食物,如果真的吃,也會替她準備專屬食物,不讓她乾巴巴仰望。好在彤姐個性保守、危機意識強,所以就算放手讓她在便利商店趴趴走,她從來不會主動伸手拿她不熟悉的東西。

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(標準window shopping的女孩,2y11m)

 

直到某天我下班回家,如往常與她閒聊:「今天有發生甚麼事嗎?

 

有啊,阿罵有偷給我吃紅豆餅。」蛤??

 

彤姐的特色就是腦袋靈光嘴巴厲害,尤其很能字正腔圓描述案發現場,甚至知道自己在偷吃,而起頭的人正是阿罵。「妳說什麼?

 

今天阿罵有偷偷給我吃紅豆餅!

妳確定吃的是叫紅豆餅”?

確定呀,就是圓的嘛,大大的,裡面包一粒粒的紅豆,甜甜的。

 

很好,阿罵被賣了。

 

我感到氣不順血逆流,右手將門把握好緊,彷彿只缺股力量從後方推一把,我差點衝出去呼喊:「不~~~~~~!

 

媳婦要忍住。

 

我收起憤怒佯裝些許驚訝,「喔,應該是阿罵忘記了啦! 妳下次記得跟阿罵說妳要再長大一點才能吃喔!

 

嚴格控管零食的另一個主要原因是,彤姐是個吃飯拖拉王,餐餐以小時計,我必須嚴格禁止她嚐到更有味道、更多樣化的零嘴,避免一觸碰就淪陷,影響正餐回不了頭。而我用心良苦死守著界線,卻被知情的長輩輕易跨越。怎能不氣?

 

我要舉報!!!(握拳)

 

我要派老公去抗議~!!!!!

 

接下來第二件事是,電視何時能看? 看甚麼? 看多久?

 

我自己是從小學一年級就開始戴眼鏡的人,也因為年紀太小就近視,所以往後每年都以100度的速度增加。為了防止自己的孩子同樣走上媽媽的四眼田雞路,我對3C商品的接觸、看書的姿勢與光線都非常介意。

 

以看電視來說,我規定是午睡起床晚餐吃完,能看適齡節目最多30分鐘。而為了避免誘發小孩模仿或看到不適齡的畫面,大人必須調整自己的慾望,只要孩子在,絕對不能打開電視。老公認同我的想法,也停掉裝在主臥室裡的有線電視台。

 

晴天霹靂,

 

某一天我提早下班,一開家門看到的第一個畫面竟是,餐椅居然移至客廳,而坐在餐椅上的彤姐眼睛直盯著電視螢幕,當婆婆舀好一湯匙移到她臉前,她面無表情地反射性張嘴。

 

no…金罵系蝦咪情形???

 

我還不知道這是當天的第幾次看電視,看的還是台灣地方新聞,但邊吃邊看的壞習慣,完全是大踩雷!!!!

 

我感到身心靈被卡車輾了過去,臉部表情如擠抹布般地扭曲,而明眼人婆婆完全catch到,尷尬地提出解釋:「這樣她吃得比較快啦!

 

我又感覺身心靈被卡車倒退嚕,鑰匙還捏在手上,我便跨大步的走到餐椅旁,以超速矯正的態勢把餐椅推回餐廳,並對著彤姐說(或許更像是衝著婆婆說):「媽媽說過很多遍,吃飯不准看、電、視!!

 

(她鼓著腮幫子,緩緩點頭)

 

雖然我能明白帶孩子的辛苦,或許只要不影響安全,婆婆選擇用省事的方法去帶也無可厚非。只是這是我的孩子,教養的界線與最低容忍範圍必須很肯定的確立。同住一屋簷下,孩子到底要遵守甚麼規矩,不開放模擬兩可。

 

我替彤姐重新調整了圍兜,而婆婆趁此時關掉電視。氣氛凍結,我硬是擠了句:「媽,妳想看就看啊,現在小孩看不到。

不用。

 

晴天霹靂。

 

婆婆依舊是家裡的女主人、年紀最大的長輩,而我是孩子的媽媽,我當然不希望婆婆認為我故意與她作對,事情就還是這樣發生了。只好一樣等老公回來,把調解的工作交給他。

 

 

 

 

以上兩件事是我記憶中印象最深的,教養衝突絕對不只這兩件事(傻笑)但本文我更想跟大家分享的重點是,在這過程中,「老公」發揮的作用……….

 

隨著指派老公去當調解人的次數越來越多,老公漸漸失去耐性:「妳不要每次都叫我去講好不好?妳難道不能自己說嗎??

 

啊就你開口,媽耳朵比較舒服啊。」我拍著他的肩,撒嬌了一下。我知道他必須同時承受來自我以及媽媽的情緒壓力,即使我認為這本就是身為老公,免不了的義務

 

因為妳每次講的事情都跟我無關」甚麼無關?! 我立刻打斷他的話:「甚麼無關?! 你也是孩子的爹啊~~那不然你有同意邊看電視邊吃飯?

我當然不贊成啊,我的意思是,我又不在現場,所以媽一定猜得到是妳要我去講,那妳幹嘛不自己去?

我就是怕我一出口就很多氣嘛! 啊老娘就不是甜姐兒啊!」ㄟ,情緒太滿很容易出錯耶。

 

這只是在溝通事情而已,我們請媽幫忙帶小孩,也許她不像保母受雇於我們,但妳有甚麼想法就直接溝通就好,只要注意態度要尊重我媽。

你看,你這樣講我壓力又來了。」啊就氣很滿的時候還得注意禮貌,很累好嗎。

當然要尊重啊,難不成妳要直接指責我媽做不好嗎?

我不是這個意思啦齁….」就媳婦難為啊。

好,那不然我們來約定,妳有甚麼意見妳先自己主動跟媽提,如果、如果,媽還是不管妳的意見,那就換我去講! 就是妳先講我再講~

 

老公非常堅持。

 

看來,我不能再逃避了。仔細想,確實在教養方面我意見最多(),似乎該由我來主動建立跟婆婆之間的默契橋樑。

 

於是,從這天起,每次碰上可能的教養衝突,我先試著用寫企劃案的精神進行分析,列出兩案優缺點來比較,同時為了增強我的論點、說服婆婆,一定用育兒/兒醫專家說法作為輔助。最後,在每次向婆婆報告前,還要演練個幾回,模擬良好正確態度。(不要笑!!演練是真的!!)

 

對我來說,這樣的方法,不但讓我有機會去好好審視自己的想法到底有無必要,以及婆婆的做法是不是其實無傷大雅。夫妻之間也不再為了誰推誰去跟媽溝通而吵架。我還學會在婆婆面前多「用腦」講話,更增加不少婆媳互動的機會。值得一提的是,最意外的收穫,是我體會到,婆婆因為家裡多了孩子不得已歷經的生活習慣改變。舉例來說,當媽之前的我,是個標準電視迷,時常掛在娛樂節目跟電影台。但為了自己小孩,我很自然的願意去放棄既有習慣、好好執行不開電視的規定。但婆婆則不同,對她而言,好像理所當然的被逼改變原先邊摺衣服邊看新聞的習慣。其實,她沒有義務遵守我的規定,反而她願意配合,我應該感激。

 

 

 

當然當然,婆婆哪有可能每一次都接受我的說法…(攤手)

 

此時,我就可以理直氣壯轉而向老公報告:「報告~我在XX日跟你娘說明過,但她依舊在無動於衷,前線已盡力,請後防增援!!

 

老公笑,明白自己上場的時間到,心甘情願遵守約定去處理

 

 

 

(下集預告:如何教養孩子應該是兩個家庭去蕪存菁下的產物! 我好像開始欣賞婆婆的方式了…?)


 

過完這個暑假,安弟就要正式就讀幼稚園小班,上週的註冊,讓我回想起兩年前彤姐要進小班前的感受,當時我只想盡快送她去(哈),因為一打二太久,真的好累。但現在換安弟了,我卻非常捨不得。不是因為家裡只剩我跟婆婆很詭異 (喂~),而是與孩子在平日手牽手到處探險的日子永遠結束了。而我也將展開專屬自己的白天生活! (有好多事想做: 看早場電影、慢慢逛書店、回前公司找同事敘舊、整理自己的房間......) 好期待啊!

 

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