自從去年夏天把不愛露營的老公拐騙成功,創造咱家的初露後,我就不敢再胡來。(拐騙實錄在此)

 

但面對彤姐學校的家長邀約,腦中立刻浮現她與幾位要好同學們在山林間奔跑嬉戲、大人們在營火前啤酒高歌的畫面,我再次心動。只是這回學聰明,別找老公,就我與彤姐。

 

(好,既然這次露營沒有老公當人質,那為什麼還悟出了夫妻相處之道呢?)

(ㄟ黑,這就是婚姻啊~(點假菸))

 

妳們會自己開一台車嗎?」同學媽媽問。

 

??!! 我忘了我已經至少10年沒開車了啦口以有人載我們嗎?」我頓時覺得自己變成拖油瓶,有點不好意思。怎麼老公(他開車的技能)還是很重要啊(),喔不,萬萬不能退卻,靈機一動,以我對老公的了解,便先斬後奏:「不然我們家提供車也行,只是要有人幫我開!()

 

果然,不用被拖去營地的老公答應借車非常爽快。最後經過協調,由我們出車,跟另外一個家庭同乘。

 

出發前一晚,我收拾行囊,老公觀賞電影,忽然,「車」的問題蹦了出來。「….我忽然想到明天早上需要你幫忙

 

什麼?

就是....幫我把車開到集合地點….

 

?借車的人不自己來開嗎?」「其實是我拜託人家載我們去的」「可是又不是我要露營,為什麼我還要幫忙?」「阿唷,大家行李都蠻多的,露營就像搬家嘛,所以可能不方便來拿車,我也不好意思先提

 

大概感受到我的無助,他停頓了幾秒才回:「好啦,那我開過去

 

看著老公有些無奈的臉,我開始懷疑我為什麼要堅持去露營,做自己能力以外的事。

 

隔天早上,老公依約幫我將車開至集合地點,車鑰匙交給將同行的家庭,離開前疑似有點不情願地替對方搬了幾箱給溪上車。Anyways….~~~~自由啦~~~~~(灑花)

 

窗外飄著雨,天氣並不美麗,但身邊有著同樣期待露營的夥伴作陪,隨著車漸漸駛向郊外,我的心情越是輕鬆自在。

 

(兩天一夜歡樂露營,細節略)

 

第二天中午離開營地。喔,敏感的「車」的問題又來了。

 

妳能不能再請妳老公來拿車?」同行家庭問。

 

好阿砸的感覺。

 

他們幹嘛不自己開回來還?」、「才短短10分鐘的路程,也要麻煩我….我不斷猜測老公的回應,很焦慮。一方面不希望同行家庭覺得「妳老公好置身事外喔」,我想替他留點正面形象;另一方面是我自己不敢直說麻煩他們開回停車場,尤其對方沒有主動表達意願。

 

揪心焦慮了10分鐘,我決定犧牲老公。「那個…..等一下要麻煩你來接跟接我們….(苦笑)…..

 

?

 

我支支吾吾解釋對方稍晚還有行程,所以不便開回停車場等理由,但好家在,夫妻的短暫分離似乎釋放了相處壓力,正值周日早晨,老公心情不錯,竟意外的直接答應。

 

 

….

 

 

就從那天露營回來開始,他一逮到機會,便不停地以鬼打牆催眠式提醒我:「妳趕快去把車練好!

 

妳趕快去把車練好!

妳趕快去把車練好!

 

如果妳會開車,那天露營就很簡單!

如果妳會開車,那天露營妳自己就可以!

如果妳會開車,那天露營根本不會麻煩到我!

 

對,沒錯,我承認,如果我會開,我自己就可以!

 

我被念得越來越毛躁,一不小心脫口而出:「好,如果我甚麼都會,那請問結婚幹嘛!!!

 

好啦好啦對不起啦,但我的意思是開車本來就是種生活技能啊。」聽到我的怒火,他趕緊解釋。

 

!! !! !! !! !! !!

 

我很不情願地用力回應。

 

()

 

最近這一年,只要每次感受到兩人想法上的「差異」或他沒有達到我的預期,而且似乎是無解的狀況下,我會試著強迫自己冷靜。 腦袋不要糾結在「他為什麼」,而是用「我為什麼」代替。就像露營開車這事,一開始我不自覺的打滾在「他為什麼幫個小忙都這麼不情願」,然後加料變成「婚前倒是搶著載,婚後卻要我自理」的矛盾,情緒從錯愕、生氣到失望,最後想到還要一起走幾十年的婚姻路,只好揉揉太陽穴,告誡自己「啊~~放下放下!看破看破啦!」。

 

STOP.

 

現在我想換個方式看破。與其把重點放在他為什麼會這樣,倒不如先回頭問問自己:「我為什麼會這樣想?

 

我為什麼會覺得老公應該要歡天喜地的幫忙接送車子?

 

是因為我重視面子,希望同行家庭覺得我老公雖然不參加露營,但他還是盡量頭尾都顧好”? 還是因為我能從使喚老公上演接送情,來滿足內心被疼愛的渴望,就像交往時他能自願當司機接送我到任何地方?

 

面子,是我單方面的自私。而渴望被疼愛,可以不用靠演接送情,但使喚老公卻是最不聰明的做法。「那他有做甚麼? 」喔,他二話不說就答應借車讓我去做自己想做的事呢。

 

我想,婚姻的面貌千千萬萬種,但唯有更了解自己,才能選擇放下不好的,給他正面的情緒表達。

 

 

 

(跳回來)

 

看破之後,雨過天晴。

 

某日,向朋友聊起此事,她笑著開起玩笑:「那這位要人疼的二寶媽公主,請問妳現在到底要不要學開車?

 

啊哈哈ㄟ我有駕照啊只是10年沒開了...」我忽然意識到,原來那天會這麼生氣,真的是只因為我莫名其妙地把「叫我去學開車」 跟「因為不夠愛我」連在一起了啊。

 

快去練一下吧,我們女人幹嘛等著男人載,行動受限於男人呢?? 」挖,此話精闢。「妳現在不只是他的老婆,也是孩子的媽!

 

對,我早已不是那個20歲,生活中只有念書,假日坐著男友歐兜拜兜風、環抱他腰際就以為得到全世界的女孩。如果我有自己掌控的方向盤,我就可以更輕鬆地,帶著自己以及我的孩子,去探索更多、更遠的秘境。

 

獨立,不代表不被愛,依賴卻有限縮自己的可能。

 

勿忘。

 

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(附上前天坐著一名女性友人的車來到福隆沙雕季玩耍,玩得好開心~)

(期許自己盡快找回駕車自由權)

(下一站大概是九份吧)

 

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