婚姻就是,我要的跟你給的,剛好不同。
就像我需要蘋果,你卻給我香蕉。
香蕉是你示愛的方式,所以你始終不理解香蕉哪裡不對,所以在你眼裡吵著要蘋果的我,很任性。
漸漸地,我終於明白香蕉也能吃飽,也明白你絕對願意替我種下整片香蕉林。
但對不起,有時候,我還是最想要蘋果,也還是會因為你明明知道卻不施捨,而感到微微心痛。
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還記得生完彤姐的那年七夕,我應邀參加了「哈妮熊幸福工坊」婚顧公司舉辦的「新人回娘家」活動,那是我第一次聽到何謂「愛的語言」。這是一名婚姻輔導專家Gary Chapman博士的研究,告訴我們每個人渴望被愛的方式不同,只要願意給對方「對的愛的語言」,將能有效且長久的維持良好關係。
愛的語言分為五種:肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動以及身體的接觸。
老娘我就來不負責任解釋一下吧,
當妳因為白天工作而疲憊不堪、心情沮喪,好不容易等到老公下班,他需要做些甚麼最容易讓妳重展笑顏、感到被愛被重視?
一、出張嘴(肯定的言詞):老闆算甚麼,老婆妳最棒了。
二、花時間(精心的時刻):走! 丟包小孩! 我們來一頓燭光晚餐!
三、撒些錢(接受禮物):別氣別氣,我買個鞋子/項鍊/衣服給妳吧!
四、僕人遊戲(服務的行動):夫人! 在下我幫妳馬兩節如何?
五、直接撲上去(身體的接觸):ooxxo嗶oxxoo嗶xxoo嗶………..(消音)
我是2.4跟5。(也太多)(其實明明只有5)(噓~)
好啦,你們懂就好。
每個人「愛的語言」的選擇某部分會受到原生家庭的影響。在我的娘家,我媽對我爸算是呼風喚雨,比如「劉先生! 幫忙切水果!」「劉先生! 去洗衣服吧!」,爸爸在我面前從未抱怨照單全收,不知不覺我耳濡目染,似乎認定「服務」就是最愛的表現。
剛結婚的某個晚餐後,我與老公在客廳看電視,我雖然想吃水果,但還不習慣自己開婆家冰箱、也不好意思在婆婆面前直接指使老公。
沒多久節目進了廣告,老公站起來走進廚房,傳來用刀子的聲音,我心想:「太棒了! 有水果吃了!」
然後又傳來西西簌簌的聲音。咦? 他在幹嘛?
我打開廚房門,發現那位先生正站在流理台前啃、蘋、果!!!!
「ㄟ,你怎麼不問我想不想吃??」 我又驚又氣。
「蛤? 我不知道妳要耶~」他完全不理解我幹嘛質問。「妳想吃的話可以自己去冰箱拿。」
甚麼?????
「可是你不會”順便”幫忙切嗎???? 」
他用一種被壓榨的眼神望著我,而我則是感到不被疼愛、好失望。
往後好幾個月,他還是習慣自己一人在廚房西西簌簌,我發現後還是會腦充血,氣得切出個龍鳳大拼盤來比拚。一直到婚姻之路歷練了幾年,我才漸漸透過觀察婆家習慣去理解他的行為,逐漸釋懷。
而這位先生在我不斷拋出多枚白眼下,現在終於會主動替全家人切水果,值得掌聲鼓勵。啊當然啊~結婚都第六年了,還學不會的話我吐的血可不輸”對穿腸”了~
那麼他呢? 獅子座的他最想要的「愛的語言」100%是肯定的言詞。
原本我以為這很簡單,出張嘴咩~但後來發現也不容易。
最近因為婆婆膝蓋受傷,老公開始協助我做些家事。比方說他會幫我將今天的髒衣服丟進洗衣機,然後再將昨天已晾乾的衣服收下來,摺好。
恩,步驟到這兒一切都很完美。
但是,為什麼我會在我的衣櫃中,看到”婆婆”的內衣褲呢?!!!?!!!!?!!!?
「ㄟㄟ~~這條內褲是媽的,還有這個內衣也是媽的。齁唷,你幹嘛放在我這啦!!!!」我邊撈取婆婆的內衣褲邊無奈抱怨著。
「蛤? 是媽的嗎??」他居然毫不懷疑。雖然他很少做衣服歸類的這份家事,但把阿罵級內衣褲放在一個還算是熟辣媽的衣櫃裡這樣對嗎!!!!!!!XD
「真….的….是…她….的…..謝…..謝…..」臣、臣惶恐啊。
「坦白說..我真的分不大出來..」皇上您歇歇!歇歇,就別再說了吧。
(可惜內衣褲太隱私,不然實在很想拍出來讓大家評評理)
是不是很難肯定他!!!!?????
哈哈哈。
所以說,了解對方要的愛的語言是甚麼確實很重要,然而更重要的是,還要懂得怎麼給予、願意去給,別吝嗇(是說給我自己聽)。
唉唷,如果幸運,剛好彼此想要的是相同的,或許就更容易理解對方、也更容易經營感情了。但婚姻之所以是昏陰,就是因為兩個人想要的剛好不同啊。是吧?
(都嫁給了大男人,看來我需要的”服務的行動”得靠兒子了,暖男養成預備!!!)
關於「愛的語言」,更專業的解釋在這:
http://big5.huaxia.com/sh/sydd/2008/00795858.html
快去問問你/妳的另一半,他/她的愛的語言是甚麼?,再努力付出看看吧!
如果你/妳還未婚,在了解自己的同時也要觀察女/男朋友,這樣未來的婚姻…就比較好救啊~哈哈哈。好啦不要唱衰人家!
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